|
Анекдот дня
|
|
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:41 | Сообщение # 16 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:  | Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:42 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:42 | Сообщение # 18 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:43 | Сообщение # 19 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:43 | Сообщение # 20 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:44 | Сообщение # 21 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:45 | Сообщение # 22 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:46 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
| |
| westside | Дата: Четверг, 16.09.2010, 17:46 | Сообщение # 24 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
|
| |
| |
| smile_61 | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 21:22 | Сообщение # 25 |
 Управляющий
Группа: Проверенные
Сообщений: 4157
Награды: 22
Репутация: 61
Статус: | -Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу...
|
| |
| |
| Som | Дата: Четверг, 02.12.2010, 18:16 | Сообщение # 26 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: | И еще анекдот:
Прибегает мужик к туалету и смотрит, что там занято. Стоит, ждет, терпит...Потом кричит: "Быстрей давай, а то я щас обосрусь!"
Тот из туалета:"Подтереться нечем!"
-Так подотрись десяткой! Я тебе потом отдам!
Проходит время...
Через пять минут:
-Все, выхожу!
А первый мужик:
-Че так долго!?Незачем уже...
Отвечает:
-А у меня десятка копеечками была!!!
Сообщение отредактировал Som - Пятница, 03.12.2010, 15:30 |
| |
| |
| dickinson | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 19:00 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| Стоит подруга в магазине - сумочку выбирает
Подруга- А это что за сумочка?
Консультант- Это сумочка из кожи питона, улучшеный дизайн, стильная фурнитура, прекрасная отделка...Цена - 200
Подруга- А это что за сумочка?
Консультант- Это сумочка из кожи анаконды, прекрасный дизайн, улучшеная фурнитура, стильная отделка...Цена - 250
Подруга- А это что за сумочка?
Консультант- Это сумочка из кожи крокодила, стильный дизайн, прекрасная фурнитура, улучшеная отделка...Цена - 300
Подруга- А вот это что за сумочка?
Консультант- А это и не сумочка. Это портмоне из кожи члена крокодила.Цена - 3000
Подруга- Что за дикие цены?! Что за дизайн, фурнитура, отделка?
Консультант- А дело не в дизайне, фурнитуре, отделке. Основное достоинство этого портмоне: при легком поглаживании рукой портмоне превращается в нууууу ооооочень большой чемодан!!
|
| |
| |
| dickinson | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 19:01 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
|
| |
| |
| dickinson | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 19:03 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или
у**бывай. На
следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает - длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недо**б составляет 42
км 345 м. Или
до**бывай или у**бывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего,
аху**ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10
руб.
|
| |
| |
| dickinson | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 19:03 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: «Ага. Начали тырить яблоки». Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!
|
| |
| |
